그저께는 정말 충격을 받았달까..

난 잘못한것두 없구만 왜 뒤에서 황당한 얘기들을 하고다니는지 정말 이해할수없는..

가족오락관의 한 코너처럼 말을 옮겨가면 전혀 다른 이야기로 둔갑하거나

전체적인 이야기는 맞는듯해도 '아'다르고 '어'다른법이니

뭐든 아무것도 안하는것이 상책일까?

감옥에 쳐넣어도 유감이 없을넘은 자기잘난듯이 더러운입에 나를 올리고

이러쿵 저러쿵 다른사람통해서 나에게까지 흘러들어와 분노케했다.

스스로 한 행동이 부끄럽다면 찌그러져살것이지

얼굴 두껍다고 자랑하는것인지 뵈는게없다고 자랑하는것인지

아님 머리가 텅~ 비었다고 광고를 하는것인지

분노하다가 어이없다가 실소한다.

예전에도 한번 주위사람들 대신 나섰다가 오해는 받을대로 받고

욕도 완전 먹어주시고 상대방은 비련의 여인 되어주셨었다.

이 오지랖넓은 성격이 참으로 바보스럽기도 하고

거절못해서 화를 불러일으키는 내 자신이 한심스럽다.

한번 알게된 사람 내사람이라고 생각하고 챙기는것도

이야기 좀 섞어보고 말잘통하는듯해서 혼자 친구라고 생각하는것도

이제는 그만두고 몇발자국 물러서서 고개만 끄덕끄덕 해야겠다.

소심하고 오지랖넓고 상처주는 말을 내뱉을까 노심초사하는 나는

말투가 차갑고 툭툭 내뱉는다고 네가지없다 소리 듣고 사는데

뒤로는 사람들 뒤통수쳐가며 약속도 믿음도 배반한 누구는

사람들한테 쿨하고 재밌는 사람이라는 소리를 듣고 산다.

알게 뭐란 말인가.

아무리 신경써도 믿어도 그저 상대방의 생각없는 말한마디에

남에게 한심해보일수도 있는데..

정말로 알게 뭐란말인가

노력해봐도 남에게 들리는 내 말투는 바뀌지않고 보이는 인상도 바뀌지않는다.

그렇다면 듣는이가 상처받을까 조심하는것도 지루해할까봐 오버하게되는것도

그만둬버리고 나도 이제 편하게 살자.

깊이 알게되야만 내가 첫인상과 다른사람이란걸 알아준다면

그냥 알던 사람들만 만나면 편하지않을까.

이사람저사람 챙기고 신경쓰고 내 일처럼 화내고 분노해봤자

남의 말 한마디에 한심스러워져버린 나는 누군가에게 분노했다가 맥이 풀렸다.

까짓거..이제 남 신경안쓰고 살아봐야지.

그거 뭐...어렵겠어..

욕 좀 먹어도 뭐..노력해도 욕먹으니..거기서 거기겠지.

안놓치려고 손바닥이 쓸리고 까져도 팽팽히 붙잡고있던 밧줄을

허망하게 스스로 놓아버리고 바닥에 주저앉아 화끈거리는 손바닥을 느껴본다.

아직은 잘 모르겠지만 괜찮아지겠지.

화끈거림도 상처도 언젠가 낫겠지.

누가 뭐라해도 까짓거 신경쓰지말아야지.

네뒤나 돌아보고 말하라고 해야지.

그래도 난 피치못할 실수도 떳떳하게 마무리했고 앞으로도 그럴테니까.

내 말투나 내 인상이 나의 전부가 아니니까

내 장점을 보지못하고 돌아설 누군가는 내 책임이 아니니까.

괜찮아..괜찮아..

내 마음은 더 강해질수있으니까...